Affamé, heureux, excité et en colère — je suivais une formation sur l’intervention auprès d’hommes accusés de violence conjugale lorsque la personne qui animait la formation a affirmé qu’il s’agissait des quatre émotions que les hommes apprennent qu’ils peuvent exprimer « sans danger ». C’était en 2011 et, à l’époque, peu d’organisations se consacraient à la santé mentale des hommes.

La formation expliquait ensuite que la colère est une émotion secondaire. Autrement dit, même si c’est la colère qui s’exprime, elle est souvent alimentée par d’autres émotions ressenties en même temps. La façon la plus simple de comprendre ce phénomène est d’imaginer un « iceberg de la colère ». Quatre-vingt-dix pour cent d’un iceberg se trouve sous l’eau, et seulement 10 % est visible à la surface. De la même façon, même si la colère peut être le symptôme visible, dans bien des cas, d’importantes émotions sous-jacentes se cachent sous la surface et ne sont pas faciles à voir ou à reconnaître.

La colère représente les 10 % visibles, mais elle est alimentée par les 90 % qui restent cachés sous la surface : la honte, la culpabilité, la tristesse, la frustration, le deuil, le sentiment de ne pas être respecté, etc. Je dirais que les quatre états décrits plus haut (avoir faim, être heureux, avoir envie de sexe et être en colère) sont des exemples d’émotions secondaires, alimentées par des sentiments sous-jacents qui se cachent « sous la surface », exactement comme un iceberg.

Alors, pourquoi est-il difficile pour de nombreux hommes d’aller au-delà de ces émotions secondaires pour exprimer ce qu’ils ressentent? Je dirais que cela tient à la capacité de comprendre et d’exprimer ses émotions, ainsi qu’à la vulnérabilité.

La littératie émotionnelle est la capacité de reconnaître et d’exprimer ses émotions. C’est beaucoup plus difficile que tu pourrais le croire. Pourtant, reconnaître ce que l’on ressent vraiment constitue une première étape importante vers la guérison. Comme société, nous devons mieux apprendre aux gens à reconnaître ce qu’ils ressentent, tout en leur donnant le vocabulaire et les outils nécessaires pour exprimer leurs émotions. Cette capacité à communiquer est au cœur de tant de relations difficiles. Mais pour exprimer ces émotions, il faut accepter de se montrer vulnérable.

On apprend aux hommes à être durs, à commander, à garder le contrôle, à être agressifs et stoïques. Ces traits sont valorisés dans toutes les sphères de la société, de la politique aux sports en passant par la littérature. La société célèbre la « force » des hommes et les récompense en leur accordant statut et pouvoir. Pourtant, je dirais qu’il faut encore plus de force et de courage aux hommes pour exprimer leur vulnérabilité — non seulement envers eux-mêmes, mais aussi ouvertement avec les autres.

C’est beaucoup plus difficile de se lever et de dire : « Voici pourquoi je suis triste, voici pourquoi j’ai mal, voici pourquoi j’ai besoin d’aide, voici pourquoi je n’arrive pas à m’en sortir seul… » Pense à la dernière fois où tu as exprimé de tels sentiments à quelqu’un, ou que quelqu’un t’a confié ressentir ce genre d’émotions. J’imagine que ça n’a pas été facile; que c’était à la fois inconfortable et difficile.

Un jour, un client m’a confié qu’il vivait une relation hétérosexuelle marquée par la violence. Il m’a expliqué que cette situation durait depuis des années et qu’il avait peur d’en parler à qui que ce soit — de nouveau. « Pourquoi dites-vous “de nouveau”? », lui ai-je demandé. Mon client m’a expliqué qu’il s’était effectivement confié à une personne en qui il avait confiance. Cette personne a remis en question sa franchise et a même laissé entendre que la plupart des gens ne le croiraient pas ou réagiraient négativement s’il en parlait. Le client s’est immédiatement refermé. Il n’a raconté son histoire de nouveau que des années plus tard, avec moi.

Après cette expérience, il s’est complètement coupé de ses émotions et s’est tourné vers des behaviours à risque pour échapper à la douleur émotionnelle qu’il ressentait. Il a perdu son emploi et, finalement, sa relation a aussi pris fin. Il avait toujours du mal à comprendre la vulnérabilité et remettait constamment en question sa valeur « en tant qu’homme ».

Qu’est-ce que je peux faire ou que pouvons-nous faire?

La première étape consiste à créer des espaces sécuritaires où les hommes et les autres personnes peuvent exprimer leurs émotions et se montrer vulnérables. Cette démarche comporte deux volets. D’abord, pose la question et écoute lorsque quelqu’un se confie avec vulnérabilité. Ensuite, réponds avec respect et offre-lui un soutien inconditionnel.

Poser la question, c’est facile, mais l’essentiel, c’est de la poser avec une réelle volonté de comprendre. Quand tu t’ouvres et crées un espace sécurisant où une personne peut exprimer ce qu’elle ressent, tu lui montres que tu te soucies d’elle et que tu reconnais sa valeur en tant qu’être humain. Quand on se sent en sécurité pour s’exprimer, il est tellement plus facile d’oser se montrer vulnérable.

Il est aussi important d’aller au-delà des apparences. Dire des choses comme : « J’ai remarqué que tu restes davantage chez toi. Je n’ai pas eu autant de tes nouvelles dernièrement. Je voulais prendre de tes nouvelles et savoir comment ça va pour toi. » Ce sont d’excellents exemples qui vont plus loin que le classique « Salut, ça va? » La différence est subtile, mais puissante. Pense à ces moments où tu croises un collègue et lui demandes comment il va, puis à ta surprise lorsqu’il te répond autre chose que « Ça va bien ».

Quand tu poses la question, tu dois être prêt à entendre quelque chose de difficile. C’est l’une des principales raisons pour lesquelles beaucoup d’entre nous évitent de la poser. Et si j’entends quelque chose que je ne peux pas régler? D’après mon expérience comme thérapeute, les gens ne cherchent souvent pas tant une « solution » que la possibilité d’exprimer ce qu’ils ressentent vraiment et de se sentir compris. Si tu te contentes de faire savoir à quelqu’un que tu comprends et que tu te soucies de cette personne, tu en fais beaucoup plus que tu ne le penses. Tu reconnais la validité de son expérience et tu lui fais savoir qu’elle n’est pas seule.

Imagine que tu puisses parler de tes émotions à une personne de confiance qui les comprend. Que tu puisses parler de ce qui te fait mal sans peur ni honte. Que lorsque tu exprimes une difficulté dans ta vie, tu te sentes soutenu par ton entourage, moins seul, ou même que tu n’aies plus honte du tout. À quel point ce serait libérateur? Maintenant, imagine pouvoir offrir cette expérience à une personne que tu aimes et qui compte pour toi, et tout le poids que tu pourrais ainsi lui enlever. Tu pourrais être la personne qui changera sa journée, sa semaine ou même sa vie.

Alors que Movember 2020 tire à sa fin, il est important de continuer à amorcer ces conversations avec les hommes de ton entourage tout au long de l’année. En lisant ceci, je te mets au défi de faire le premier pas : communique avec quelqu’un et demande-lui comment il va vraiment. Fais-lui savoir que tu penses à lui. D’un autre côté, si tu as besoin de parler à quelqu’un, tourne-toi vers une personne de confiance dans ton entourage et parle-lui de ce que tu vis. Ensuite, dis à ces personnes ce que leur partage ou leur écoute a représenté pour toi et à quel point elles comptent pour toi.

Passons à une culture axée sur la force plutôt que sur la peur.

À propos d’Alex Cameron : Originaire de la Colombie-Britannique, Alexander est psychothérapeute et possède plus de huit ans d’expérience dans le domaine de la santé mentale des hommes. Il a fait du bénévolat auprès d’organismes comme NextGenMen et a collaboré avec Movember à titre de conférencier sur la santé mentale des hommes. Il exerce actuellement en pratique privée auprès d’une clientèle en Ontario et en Alberta. Il travaille également comme superviseur clinique et assure la supervision de trois cliniques pour Alberta Health Services. Il possède une vaste expérience auprès des hommes dans divers contextes et se passionne pour aider les gens à prendre leur situation en main et à vivre pleinement leur vie.